...till fyra flaskor, sen ett litet matlagningstips    

Å jag är REDAN inne på tredje flaskan!!

Klappat & klart allt i ett  

Idag tränade jag tösen på Vallentuna BK & är nu väldigt medveten om vad jag gör & hur jag gör. Har tagit till mig det som Angela sagt o jobbar utifrån det å ser redan resultat! Glimz lyssnar bättre o är oerhört lyhörd på vad jag säger. Hon är lugnare & det ser nästan tråkigt ut, kallas visst för koncentration. Är det det här hon vill, då kommer jag nog att klara uppgiften, det är svårt, men jag skall fixa det, basta. Så lugnt som hon kröp idag, har jag aldrig någonsin sett henne göra. Hennes devis har tidigare varit, den som kryper snabbast vinner, tösen vann jämt  Glimz, tillsammans klarar vi ALLT!

...din höger fot? Testa med lite hjärngympa  

  Kunde du?

Nya tider kräver nya ordspråk:

• Den man ligger med får bädda.
• Den som tar, han har.
• Det man inte minns, har inte hänt.
• Det man inte vet, har man ingen aning om.
• Det vi inte gör idag slipper vi göra om i morgon.
• Förtala är silver, förtiga är guld.
• Gammal kärlek kostar alltid.
• Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.
• Liten stuga kallas ofta stort dass.
• Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.
• Den som bara kollar i backspegeln kör oftare i diket.
• Den som dricker ensam har bara sig själv att fylla.
• Den som gräver en grop åt andra får 188:50 i timmen.
• Den som spar han har men inte roligt.
• Det finns inga dumma frågor, bara dumma människor.
• Det man inte har i huvudet får man ha mellan benen.
• Det som inte tar död på en... får en i alla fall att må riktigt dåligt.
• Det är med kärlek som med whisky, den tar slut.
• Dåliga flickor är inte det sämsta.
• Framtiden var bättre förr.
• Friskt vågat, halva inne.
• Hårt arbete lönar sig i framtiden, lathet lönar sig nu.
• Kvinnans list övergår när mannen får stånd.
• Livet är hårt, men orättvist.
• Man har inte roligare än man köper ut för.
• Man lever bara en gång och många inte ens det.
• Obeslutsamhet är nyckeln till flexibilitet.
• Problem är till för att skjutas upp, för att sedan glömmas bort.
• Ropa inte gay förrän du är inne i häcken.
• Älska din nästa, men var diskret.

...hur vet man när det är dax att byta trosor?    

Det finns inget dåligt väder, bara dåliga.......*asg* 

Njuuuut av livet, vila ofta å läääänge 

Förstå, att inget är omöjligt!

Se dig för & håll dig borta från problemen ;)

Sikta mot oanade höjder! Ner kommer du alltid, på ett eller annat sätt :D 

När du möter din fiende, släpp aldrig blicken!

Ett två ett två ett workout pass sitter aldrig fel, det gäller att hålla sig i form

Samarbete eller snålskjuts?   

Man måste stötta sina vänner  Med ett leende på läpparna kommer du långt! Vem blev inte glad av mitt nu?! Ticke tack Lindha för bilderna *ler* Och sist men inte minst:  

Tack Vicke för denna fina animation! Du hittar honom under; Bloggar jag läser ofta

Hustrun kommer hem tidigare än väntat och finner sin man i sovrummet älskande med en mycket attraktiv ung kvinna. 

Hustrun blir naturligtvis upprörd och skriker gråtande:  

"Du är ett oförbätterligt svin. Hur vågar du göra så här mot mig ­ en trogen hustru ­ mor till våra barn. Jag lämnar dig och begär omedelbart skilsmässa!" 

Mannen svarar:"Vänta nu en minut älskling så jag åtminstone får berätta hur detta hände."

Hustrun säger:  "OK ­ men det blir nog de sista ord du säger till mig!!"

Mannen börjar berätta. 

"Jag hoppade in i bilen för att åka hem, då bad den här unga damen om lift. Hon såg så deppig, ledsen och försvarslös ut så jag tyckte synd om henne och lät henne komma in i bilen. Jag märkte att hon var mager, inte så välklädd och smutsig.

Hon berättade för mig att hon inte ätit på tre dar så i min medkänsla tog jag med henne hem och värmde upp de enchilada jag gjorde till dig igår, men som du inte åt upp för du ville inte gå upp i vikt.

Den stackars flickan slukade dom och tyckte det var gott. Då hon behövde bli ren föreslog jag att hon skulle ta en dusch. 

Medan hon tog en lång välbehövlig dusch såg jag att hennes kläder var så trasiga så jag slängde dom och gav henne de där designade jeansen som du inte använt för du tycker de är för tighta.

Så gav jag henne de underkläder du fick av mig på vår bröllopsdag och som du inte använder för du tyckte jag hade dålig smak. 

Sen hittade jag den där sexiga blusen min syster gav dig i julklapp och som du inte använder bara för att genera henne.

Jag gav henne också de dyra bootsen som du köpte i en boutique men som du inte använder för att en annan kvinna på ditt jobb skaffat likadana."

Mannen tog ett snabbt andetag och fortsatte. 

" Hon var såå tacksam för att jag förstod hennes situation så när jag följde henne till dörren när hon skulle gå vände hon sig mot mig med tårar i ögonen och frågade: "

" Är det något mer som din fru inte använder längre?"

BaRn… 

 …Om Djur
Inne i grisen finns det korvar och skinkor. Och i rumpan på den sitter syltan och väntar på att bli uppäten.
LARS 6 ÅR 
Kvinnodjur är duktigare än männen. De gör mjölk och ungar. Och så kan de både värpa och ryta.

KATJA 6 ÅR
En del kor är svarta. De är invandrare.
KARIN 5 ÅR
Honan heter gris och hanen heter svin. Ungarna heter kelgrisar.
SOFIE 5 ÅR 
Mamman heter höna, pappan hane, ungarna killingar och barnbarnen heter ägg.
STEFAN 6 ÅR
Hönor som får gå var de vill lägger finare ägg eftersom de slipper ha hönsnät runt huvudet.
HANS 6 ÅR
 …Om yrken
Bonden är en väldigt lycklig man, först och Främst för att han har traktor, men också för att han slipper jobba
HÅKAN 7 ÅR
Bönder är liksom en egen ras, precis som rörmokare och föräldrar.
ANDERS 8 ÅR
En psykolog är en galen man som slår tanter.
EMELIE 6 ÅR
En gynekolog är en som inte vet så mycket om halsen på folk.
ERLAND 6 ÅR
Kungen heter Carl Gustav den tredje i fjärde, hans familj heter Victoria, Madelena och Adam och Eva.
MARCUS 7 ÅR
 …Om kroppar
Skillnaden på tantkroppar och manskroppar är att Tantkroppar har flera hemliga rum i bägge ändar.
MIKAEL 6 ÅR
Kvinnor har kurvor, medan män har portfölj.
BJÖRN 7 ÅR 
Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
SIRI 6 ÅR 
Männen har fler framdelar på kroppen.
JULIE 6 ÅR 
Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.
STINA 9 ÅR 
En kropp är något som tar slut i skorna.
ALLAN 5 ÅR 
Om man öppnar ögonen och det är alldeles svart, då är man medvetslös.
HILDA 7 ÅR 
Nästan alla människor har en hjärna. De som är lite dumma har en hönshjärna.
JOHAN 5 ÅR
Det finns många sorters hud. Förhud är till exempel huden som man har framtill medan bakhuden är huden som man har på baken.
THERESE 6 ÅR 
…Om far- mor & svärföräldrar
En mormor är en som hela släkten har kommit ut genom. Då är det väl inte så konstigt att hon är lite sladdrig i skinnet.
KRISTINA 7 ÅR 
En mormor är en tant med godispåsar i fickorna.
ANDRÈ 5 ÅR 
Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lösaktiga.
STINA 6 ÅR
En svärmor är straffet man får när man gifter sig med någon man inte känner.
PÅL 7 ÅR 
Morfar är så gammal att han inte längre kommer ihåg varför han tycker om kvinnor.
TORE 7 ÅR

Det var en kille som fredag eftermiddag jobbat klart för veckan. Han slutade jobbet åtta på kvällen, så han var bra hungrig. På restaurangen tog han en middag & ett par öl. Efter middagen tog han ett par drinkar & ett par whisky. Det hade varit en tuff vecka, så han tog en kaffe & cognac också. Och ett par gin & tonics & lite till. Sen skulle han gå hem till sin fru. Men benen bar honom inte. Han föll som en fura. Han försökte ta sig upp, men det gick inte. - "Fan också, jag får väl krypa ut då, & försöka ta mig upp där ute. Att jag kunde bli så full", tänkte killen. Han ålade sig ut, men utanför gick det inte bättre. Benen bar honom inte. Det var lögn i helvete att kunna ställa sig upp. -"Jag får väl krypa hem då", tänkte killen. -"Trots allt är det ju inte så långt". Drygt två timmar senare var killen äntligen hemma. Han drog sig upp i handtaget till ytterdörren och låste upp. Han ramlade in. Frun sov, tack & lov, & killen ålade sig in i badrummet, fixade till sig så gott han kunde & kröp in i sovrummet, upp i sängen & somnade som en stock. Morgonen efter väckte frun honom: - "God morgon. Var du ute och söp i går?" - "Nej! nej! nej! Jag åt mat & tog några pilsner bara. Varför tror du det?" frågade killen. - "Nja, de ringde från restaurangen & sa att du glömt kvar din rullstol..."